un pti fou ds un grand monde

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le secret du sabre laser et resolu

il te faut l'instrument indispensable de tout insoumis qui se respecte.

Je vais maintenant t'expliquer comment fabriquer ta première bombe d'insoumis.

Procure toi un sachet de saucisses sous blister dans ton super marché.

Tu sais, celles qui croquent sous la dent.

(D'ailleurs elles ne sont pas vraiment comestibles si non tu tomberais malade).

Procure toi de la ficelle blanche et noire et une montre.

A défaut de montre, tu peux utiliser un réveil.

Attention ! Pas un réveil ringard, du style de nos grands pères

(Le merdier qui se remonte avec une clef).

Un truc récent avec des petits boutons pour faire moderne.

Hé oui ! Tant qu'à être un insoumis, autant être moderne.

Tu t'imagines avec une bombe pourave sous le bras ?

Avec le réveil qui fait tic tac ?

Pas question de se péter la honte.

Bon, maintenant nous allons passer à la réalisation.

Attache les saucisses toutes ensembles avec la ficelle noire.

Fixe la montre sur le coté

et attache là avec le reste de ficelle noire par le bracelet.

Voila, c'est presque fini.

Divise la ficelle blanche en autant de morceaux que de saucisses.

Plante l'extrémité de la ficelle blanche dans chaque saucisse,

et l'autre extrémité sous la montre.

Arrange toi pour que ça fasse joli.

Inspire toi du dessin que j'ai spécialement fait pour toi.

Ça pas de la gueule ça ? Hein ?






Si si ! Ça arrache sa race ! J't'assure !

Maintenant saute dans ton slip, prends ta bombe sous le bras

et rends toi au commissariat de ton quartier.

Une fois arrivé, ne fais pas attention au gardien (s'il y en a un),

ni aux policiers qui se marrent pliés en quatre.

Dépose la bombe juste devant la porte et barre toi !

Hein ? Que se passe t'il ?

Tu hésites ?

Comment ça ? C'est pas une vraie bombe ?

Ben... évidemment ! Mais pour la France c'est bien suffisant !

Tu voudrais quand même pas que je t'indique comment me faire péter la gueule ?

D'abord c'est dangereux, et en plus c'est interdit.

et puis tu pourrais faire du mal à quelqu'un !

Et pis quoi encore ! Espèce de p'tit trou duc...

Tu vas quand même pas me les gonfler ?

Alors voila, on se démerde,

on s'arrange pour vous éduquer convenablement,

et Mosieur fait la fine bouche !

Et moi qui voulais te donner la combine pour te fabriquer,

à peu de frais, une moto, style Harley, avec des pots de yaourts.

Et ben ta qu'a te les carrer tes pots de yaourts ! Pove tache

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.


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PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldinho un crétin ( 500 heures )

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )

4. Je ne pisse pas à côté.. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures )

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures )

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).

4. Savoir se servir d'une éponge ...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche ;

- 'OFF' = arrêter (... l'appareil).

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)